Stay Strong...

 Gostaria de saber o que eu fiz pra merecer tudo isso. Eu aprendi a me manter reservada e ponderada diante de problemas. Eu não falo, não me intrometo, não faço nada. A única coisa que pedi, uma coisinha de nada, não foi levada em consideração.

Alguns pisam sobre sentimentos de verdade e não medem o ato com destreza. Planejam o que querem, não dão chances de viver a própria vida, não pensam que amanhã a tempestade pode vir enfurecida, não conseguem mastigar e engolir o orgulho.

Estou cansada de ser a vilã. Já tentei não ligar, mas não consigo. Não me sinto tão forte e menos ainda completamente madura. Eu sei que tudo é superável, a vida continua, mas os níveis de dificuldades variam bastante. Espero que um dia saibam voltar para rever as falhas e se esforcem para tampar os buracos pela estrada.

Com as mãos atadas, não posso fazer mais nada. Tudo o que eu tinha foi cortado pela raiz para que as ramificações não ultrapassassem a maldita cerca que foi imposta. Se meu pedido fosse realizado, certamente não existiriam tantos problemas.

Preciso parar de pensar no que me prende e criar coragem para deixar tudo como todo mundo quer. Só espero que meu coração continue aberto e que todas as situações possam ser modificadas com atos dignos.

Hoje, começa meu inferno astral. Falta exatamente um mês para o meu aniversário.

Se tudo parecia nada, ainda assim...

Preciso contar do medo que anda perturbando a minha mãe. É até engraçado, mas ela, evangélica, morre de medo de fantasmas. E se sente mais segura dormindo comigo, pois meu pai vira de lado e não quer sabe de nada, simplesmente, apaga. Ou seja, ela aproveitou esses dias de virose, de noites mal dormidas pra dormir comigo. Quando eu conseguia pegar no sono, ela me acordava. Só dormia mesmo, depois que eu perdia o sono. Não sei explicar e aposto que nem a própria sabe, mas ela gosta de dormir com alguém acordado ao lado dela. Posso com isso?

Eu também queria falar que, pra variar, quebrei a cara. É, de novo. Alguma coisa sempre me disse que mais cedo ou mais tarde, aconteceria algo. Eu não acreditava, pois era uma pessoa que gostava, mas sempre sabendo que não acrescentaria nada em minha vida. Engraçado isso. Enfim, inventou coisas que não disse, questionou minha graduação, meu talento e ainda fez a coisa que mais odeio no mundo: cara de deboche. Pra mim, isso tudo é inveja, pode parecer clichê, mas ando numa fase muito boa da minha vida. Não a melhor, mas está boa. Uma pessoa esnobe que depende dos outros para tudo, inclusive para dinheiro, com uma vidinha medíocre, nas mentiras inventadas, que se satisfaz com uma falsa felicidade. Quero bem longe da minha vida. Estressei, curei, passou e pronto. Como já disse, vaso ruim quebra sim e estou virando a melhor amiga do super-bonder.

Depois volto, prometo. Ainda estou com dores no corpo, espirrando toda hora. Minha cama está aqui do lado, me esperando, convidativa na sua horizontalidade, enquanto ouço Paralamas e olho para o monitor tentado navegar por alguns minutinhos.