E dá-lhe caminhada...

Vi o meu passado, passar por mim...

Vou acordar cedo e voltar a fazer caminhada. Pronto, decisão tomada. Hoje, levanto cedo e me deparo com um céu preto, com nuvens carregadíssimas. A caminhada afogou. Esse final de semana fui para a casa da minha tia. Assistimos filmes, tomamos cerveja, jogamos videogame, tudo bem calmo até ela resolver emprestar meu carro, para buscar a filha no salão de cabeleireiro, e cair num buraco, furar o pneu e entortar o eixo. Droga. Agora o carro fica puxando para o lado direito. Ta horrível para dirigir.

Estava pensando em escrever sobre os arrependimentos que tenho e que me perturbam diariamente. Não são muitos, são burradas que fiz no passado e que hoje em dia, todo mundo já deve ter esquecido. Só eu não esqueci. Eu sei, é péssimo ter aquele sentimento de e se eu não tivesse feito isso? Maremoto mental. Espero que os tubarões não engulam meu cérebro e a semana renda algumas boas idéias.

Vamos lá, mais uma semana. Conta do cartão de crédito para pagar, carro para arrumar, roupa para lavar, aniversário do pai e do irmão, presentes para comprar, quarto para arrumar...

Espero, de coração, que sua semana seja abençoada.

Stay Strong...

 Gostaria de saber o que eu fiz pra merecer tudo isso. Eu aprendi a me manter reservada e ponderada diante de problemas. Eu não falo, não me intrometo, não faço nada. A única coisa que pedi, uma coisinha de nada, não foi levada em consideração.

Alguns pisam sobre sentimentos de verdade e não medem o ato com destreza. Planejam o que querem, não dão chances de viver a própria vida, não pensam que amanhã a tempestade pode vir enfurecida, não conseguem mastigar e engolir o orgulho.

Estou cansada de ser a vilã. Já tentei não ligar, mas não consigo. Não me sinto tão forte e menos ainda completamente madura. Eu sei que tudo é superável, a vida continua, mas os níveis de dificuldades variam bastante. Espero que um dia saibam voltar para rever as falhas e se esforcem para tampar os buracos pela estrada.

Com as mãos atadas, não posso fazer mais nada. Tudo o que eu tinha foi cortado pela raiz para que as ramificações não ultrapassassem a maldita cerca que foi imposta. Se meu pedido fosse realizado, certamente não existiriam tantos problemas.

Preciso parar de pensar no que me prende e criar coragem para deixar tudo como todo mundo quer. Só espero que meu coração continue aberto e que todas as situações possam ser modificadas com atos dignos.

Hoje, começa meu inferno astral. Falta exatamente um mês para o meu aniversário.

Se tudo parecia nada, ainda assim...

Preciso contar do medo que anda perturbando a minha mãe. É até engraçado, mas ela, evangélica, morre de medo de fantasmas. E se sente mais segura dormindo comigo, pois meu pai vira de lado e não quer sabe de nada, simplesmente, apaga. Ou seja, ela aproveitou esses dias de virose, de noites mal dormidas pra dormir comigo. Quando eu conseguia pegar no sono, ela me acordava. Só dormia mesmo, depois que eu perdia o sono. Não sei explicar e aposto que nem a própria sabe, mas ela gosta de dormir com alguém acordado ao lado dela. Posso com isso?

Eu também queria falar que, pra variar, quebrei a cara. É, de novo. Alguma coisa sempre me disse que mais cedo ou mais tarde, aconteceria algo. Eu não acreditava, pois era uma pessoa que gostava, mas sempre sabendo que não acrescentaria nada em minha vida. Engraçado isso. Enfim, inventou coisas que não disse, questionou minha graduação, meu talento e ainda fez a coisa que mais odeio no mundo: cara de deboche. Pra mim, isso tudo é inveja, pode parecer clichê, mas ando numa fase muito boa da minha vida. Não a melhor, mas está boa. Uma pessoa esnobe que depende dos outros para tudo, inclusive para dinheiro, com uma vidinha medíocre, nas mentiras inventadas, que se satisfaz com uma falsa felicidade. Quero bem longe da minha vida. Estressei, curei, passou e pronto. Como já disse, vaso ruim quebra sim e estou virando a melhor amiga do super-bonder.

Depois volto, prometo. Ainda estou com dores no corpo, espirrando toda hora. Minha cama está aqui do lado, me esperando, convidativa na sua horizontalidade, enquanto ouço Paralamas e olho para o monitor tentado navegar por alguns minutinhos.

Um desencontro?

Eu tento ser pontual, mas nem sempre consigo. Não sou daquelas que tem a intenção de chegar meia hora antes do combinado, dependendo de fatores externos, eu consigo chegar cinco minutos antes ou quinze minutos depois. Às vezes, até gosto de atrasar um pouco, mas é engraçado... Odeio que atrasem comigo, odeio esperar.

Dizem que se você não é pontual, você não é confiável. Eu não acredito nisso. Às vezes o mundo não está conspirando a favor, oras! Eu sou dona de sair no horário e sempre encontrar algum veiculo lento ou um mega congestionamento, o que me faz perder extremamente a paciência. Dizem também que chegar atrasado é falta de respeito com a pessoa e blá, blá, blá. É fácil! Se eu não respeitasse, por que combinaria algo?

Enfim, prefiro marcar um período. “Entre uma e meia e duas horas”. Nem sempre dá para marcar um horário específico.

Outro dia escrevo sobre como odeio esperar. Mas e aí, você é pontual?

O produto agora foi perdido...

Na maior parte do tempo sinto que estou em segundo plano, apesar de me dedicar totalmente às pessoas com quem gosto de estar, as pessoas que amo de verdade. Sabe, às vezes dá vontade de chorar e chamar minha mãe pra soprar a ferida, como nos velhos tempos. Pena que nem sempre ela pode ficar do meu lado. É tanta coisa, tanta besteirinha, que qualquer hora minha paciência vai embora e vou com ela.

Uma vez li, não lembro onde, que somos o que somos devido aos outros. A verdade é que, os outros não se importam, apesar de tudo nos fazer crer que sim. A hipocrisia já liderou muitos fatos e vai ser sempre assim. Há muita bondade no mundo, vocês sabem.

Too long, Too late...

Salve, salve! Chegou à hora de voltar pro meu cantinho! Andei muito sumida, né? Explico! Tava na correria de produzir e entregar o meu trabalho de conclusão de curso e enrolada com o serviço também. Agora, que já entreguei e já sou praticamente jornalista, estou com mais tempo, voltei e estamos aí, pro que der e vier. Tirei 9! Sim, o porre de comemoração também já foi devidamente tomado.

Obrigada a todos que me apoiaram nesses quatro anos! Um obrigado especial a minha mãe, tão querida e que nunca me deixou desistir.

Agora, planejar o futuro, encontrar um serviço melhor e mandar ver!

Beijo, beijo!

One word to the wise is sufficient...

Se eu pudesse mudar meu nome, seria: Sem paciência. Sim, sem paciência para atitudes infantis, sem paciência para brincadeiras bobas, sem paciência para deboches e também para pessoas sem conhecimentos, que mostram opiniões idiotas. Palhaços estão sempre rindo, enganando que são felizes. Rir, para você é o melhor remédio, ou você é um covarde, que não tem coragem de expressar o que realmente está sentindo? Eu demonstro alegria através de um sorriso ou de uma boa gargalhada, não costumo rir de alguém e sim, com alguém. Lógico que não sou santa, porém aprendi a importância de colocar minhas armas no chão e contar até dez. Parece até brincadeira, mas sim, ando fazendo muito isso. Um grande passo, uma grande mudança. Muitas pessoas tiveram sorte quando fiz disso, uma estratégia pessoal fundamental. O que acontece comigo já não importa. Importa é o que fazem comigo, um dia de um lado, dia de outro e quando se lembra, apenas o fingimento domina. Mas, voltando à paciência, SIM, ELA TEM LIMITE. E dessa vez já era. Engoli muita coisa e contei várias vezes até cem. Não sou uma vilã, porém, tudo isso faz parte desse vaso ruim aqui. Que contradizendo o ditado, já caiu, quebrou e esmigalhou-se. Meu melhor amigo é o super-bonder. Um grande equívoco acreditar que pudesse viver expectativas e sensações com certas pessoas que, agora, vejo: são esquecíveis.

 -> Christina Aguilera - Understand

Better late than never...

Ok. Preciso confessar que estou sem tempo para postar aqui. Sem tempo e sem vontade. Quase tudo igual. Nada entrou em ordem ainda, com relação a grandes problemas que me perturbam. Enquanto não tenho uma história de grande relevância, falarei sobre futilidades.

Estou morrendo de inveja da Scarlett Johansson na nova campanha da Louis Vuitton. Não pelo fato dela ser linda (confesso que tenho muita inveja daquele clipe com o Justin), mas sim, pelo fato de ser uma campanha muito chique e das peças serem lindas. Pena eu não ter nascido podre de rica para comprar todas. Ainda não viu? Clica aqui, vale a pena.

Que mais? Ah, Paris Hilton (quase uma fofoqueira de plantão!). Acho uma bela oportunidade para aprender e dar valor a tudo que ela tem, passando vinte e poucos dias na prisão. Se ela conseguir sair dessa, vai ser muita injustiça. Ela vive de polêmica, adora um vuco-vuco (bagunça, segundo um amigo meu), desafiou várias vezes as autoridades e merece pagar por isso. Só torço para que ela aprenda algo, principalmente a se respeitar. Se bem, dane-se também. Cada um, cada um. Essa falta de assunto me mata...

Meu Deus! Preciso falar da minha indignação diante o cancelamento de Gilmore Girls. Não que eu seja uma pessoa fútil, que passa horas e horas em frente à televisão, mas realmente, poucas séries chamam minha atenção. Quando Dawson´s Creek acabou, quase entrei em depressão. Lembro que passava numa segunda-feira a noite e todas às vezes, eu e meu irmão brigávamos, pois ele arrumava algo para assistir justamente no horário da série. Isso resultou em muitos controles da TV jogados no chão. Sabe aquela história, se eu não posso, você também não? Pois é, quebrava mesmo, sem piedade e com muita raiva. Graças a Deus, hoje, cada um tem sua televisão. Voltando a Gilmore Girls, eu amava as ironias, as histórias (apesar de algumas viagens, depois que a Amy Sherman Palladino abandonou o navio), eu gostava. Cancelado, não verei mais Lorelai e Luke, praticamente por culpa da Alexis Bledel, umas das protagonistas que não quis renovar o contrato. Aposto que quando ela estiver desempregada e não conseguir bons papéis, vai se arrepender. Agora, só o humor de Two and a Half Man e Scrubs salva.

Ah, lembrei de algo pessoal. Começou a temporada de nascimentos na minha família. Dois bebês nasceram no mês de Maio. Mauricio no dia 06 e Maria Eduarda no dia 24. Depois de doze meninos, até que enfim uma menina! Amores, saibam que a prima aqui já morre de amor por vocês, pelas bochechas fofas, pelas mãozinhas gordinhas e as perninhas cheinhas de celulites!

Por enquanto, é isso!

Eu volto, prometo!

Felicidade, mãe! Eu te amo MUITO!

Agradeço a Deus todos os dias por você existir na minha vida, por ter sido privilegiada por ser sua filha. Não preciso dizer mais, aqui, só pra não passar em branco. Na vida real, beijinhos, presentes e ‘eu te amo’ toda hora!

E o que eu não canso de falar: se um dia eu for metade do que você é, já me dou por satisfeita!

What's going on here?

Hoje não faltarei aula e, ao longo do dia, beberei bastante água. No almoço vou comer pouco, exceto salada. À tarde vou organizar uns livros e elaborar fichamentos. Hoje, sem falta, vou organizar um site e não vou comer doce. Só hoje não vou me importar que mexam nas minhas coisas, com pessoas folgadas e vou deixar a ansiedade de lado. Vou voltar a caminhar. Caminhada, hoje, sem falta. Vou parar de ligar a TV e vou escrever meu TCC. Não vou ficar sentada horas na frente do computador, procurando coisas chatas e nem vou pensar nele. Talvez faça minhas unhas e ainda, quem sabe, uma limpeza de pele. Não, hoje não tomarei remédios para dor de cabeça e nem para dormir. Também vou dormir cedo e vou parar de temer o futuro.

Madrugada e estou aqui. E daí que não faço o que quero? O que sinto só eu sei. E não tentem me julgar ou aconselhar. Ando tão sem graça que não tenho paciência para ler conselhos. E, por favor, não me chamem de grossa... continuo na fase ruim.  

Toma-lá-dá-cá...

Se eu precisasse interpretar para viver, com certeza, morreria de fome. Quem conhece sabe que não consigo esconder tudo o que penso, tudo que me perturba e incomoda. Sei que estou batendo na mesma tecla, mas não vejo a hora desse ‘feitiço’ passar e tudo voltar ao que era antes. Eu sei que vai demorar mais um pouco, sei que ainda terei muitas dores de cabeça e precisarei de remédios para dormir. Sei também que não deixarei passar tão barato. Afinal não é de hoje que sou tão cabeça-dura.

Tenho que dar parabéns à tão perfeita e convincente atuação. Algumas pessoas acreditam, outras, como eu, já perceberam a falsidade e a máscara que tens estampada no rosto. Você não consegue sentir o fracasso no ar? Sombras enormes tomam conta dessa sua vida decadente. Dias e noites, sem sentido algum. E eu espero o tempo, que teima em passar cada vez mais devagar.

Como uma pessoa tão medíocre pode me incomodar tanto? Talvez eu me preocupe demais com o que eu não devia me importar, mas tudo acontece de um jeito que eu não consigo suportar. Os valores que carrego comigo, pelo visto, devem estar ultrapassados, já que várias pessoas resolveram andar na contramão. Enfim, decepções sempre fizeram parte do currículo.

Só não se esqueça: Um dia todas as máscaras caem e aí, terás o que tanto mereces. E espero assistir de camarote.

Imagine uma pessoa que anda tão sentimental, que chora quando assiste seriados americanos bobinhos ou lê um conto com uma pitada de tristeza. Agora imagine essa mesma pessoa com TPM, sensível, muito vulnerável e que há dois dias chora igual um bebezinho. Sim, essa pessoa sou eu. Parece que tudo está dando errado. Problemas com o meu irmão, minha gatinha sumiu, Karol está indo embora... Ando com muito medo do meu futuro. Com medo do que a vida me reserva. Essa pessoa que aqui escreve, que se diz muito difícil, na verdade, está se sentindo incapaz e temendo que tudo dê errado. Meus objetivos, planos, minha monografia... Sem contar a falta de vontade de levantar da cama a cada nova manhã. Essa maré de lamentações precisa acabar, sabe? Eu preciso tomar uma atitude e encarar os meus medos de frente. A culpa? Pode ser da TPM, quem sabe.

Um dia, pretendo entender e dar razão a calma e a paciência que minha mãe tem diante de um problema. Ela confia na oração e no poder de Deus. Eu também confio, claro que confio. Tenho muita fé. Só que sou o oposto da minha mãe. Calma e paciência não estão comigo, principalmente com um grande problema (lê-se ‘pessoa’) que me irrita só por ter nascido e que faz muito mal a uma pessoa que amo demais.

E dá-lhe dor de cabeça!

Pra tudo então recomeçar...

Tentando desconsiderar que preciso entregar 30% da minha monografia ainda essa semana e que, pasmem – tenho, no máximo, 10 linhas prontas, volto a atualizar o blog. Ainda não sei com qual freqüência, mas tentarei voltar com os meus pensamentos e opiniões infames diariamente. Apesar do “problema” citado a cima, minha vida anda mais calma. Minha tia e seus três filhos, que ficaram morando aqui em casa, por quase três meses, já foram, então, minha privacidade está voltando. Tenho tanta coisa para escrever, que nem sei por onde começar.

- Estou aliviada por pararem de mexer nas minhas coisas

- Minha tia continua seguindo com a sua burrice e com falta de amor próprio, pois meu tio apronta e logo, ela volta pra ele.

- Revoltada com um documentário que vi no SESC TV, onde colocaram a Legião Urbana antes dos Paralamas. Como pode? Os Paralamas são padrinhos da Legião, senão fosse por eles, o single da Legião nunca teria chegado na EMI... E por aí vai.

- Não posso deixar de falar que fiquei profundamente chocada com a morte da Anna Nicole Smith. Eu não era fã, mas assistia o reality show dela na E!. Com tudo que ela passou, com a morte do filho, com os julgamentos da imprensa, seria de se estranhar que nada grave acontecesse. Eu só não esperava que esse “grave” resultasse em morte.

- Os problemas em casa continuam os mesmos. Não gosto nem de pensar, minha preocupação e dor são tão gigantes, que meu coração dói.

- Preciso contar que ando muito sentimental. Esses dias, chorei assistindo um capitulo de “Desperate Housewives”.

- Sim, tomei decisões importantes na minha vida e consegui separar certas pessoas que considerava ‘meus amigos’. Essa minha tolice, um dia, acaba comigo. E aquela velha questão... Como eu podia acreditar tanto? E viva! Vamos quebrar a cara mais uma vez...

- Se eu pudesse voltar atrás, nunca teria apoiado o namoro do meu irmão com uma cretina. Vivendo e aprendendo. Espero que ele crie consciência e abra os olhos para tudo que está na sua cara, mas não quer acreditar.

Por enquanto, acho que é isso. Vou lá incrementar minhas ricas dez linhazinhas...