2000... INOVE...

2009. Quinto dia do ano e como de praxe, estou aqui para falar das minhas idéias, dos meus erros e das minhas metas.

Sinto que às vezes, vivo só de ilusões e sinto que em 2008, não agi, não fiz nada. Fico insegura com o silêncio, com a falsidade das pessoas, por me enganar demais. Eu espero tanto, vivo tanto e mesmo assim, sou incompleta. Faço tantos planos, tantas escolhas erradas, passo por tantos desafios e continuo parada no mesmo lugar.

Eu não quero ser uma pessoa vazia, sem planos, sem metas, que chora sobre o leite derramado, que tem medo de ser feliz com o que a vida oferece. Um grande desejo para 2009 é viver tranquilamente e assumir responsabilidades quando sentir que possuo segurança total.

Parar de conversar com a minha mente, pois a mesma sempre me ajuda em decisões muito erradas. Esquecer tudo que fiz de errado e tudo de errado que já fizeram comigo também estão nos meus planos. Simplesmente apagar tudo. Quero que, quando for preciso, respeitem os meus momentos. 

O assunto em questão aqui são as atitudes, certo? Não quero desanimar e ter que esperar 300 e poucos dias parar tomar uma atitude. Sei o que quero e sei o que posso. Às vezes, fico revoltada com a minha preguiça, minha falta de vontade, com as coisas errada que penso e faço. Por que apesar de ter tanto, sentir falta do que não tenho? Eu quase nunca faço coisas absurdamente erradas, uma cerveja aqui, outra acolá, e olhe lá. Porém, minha cabeça me obriga a exigir cada vez mais de mim mesma. Sou extremamente exagerada, é verdade.

Sou inteligente e ao mesmo tempo fraca, insegura e medrosa. De vez em quando tenho impulsos de vontades, vou e faço. Arrependimentos? Sim, muitas coisas que fiz e muitas coisas que deixei de fazer.

Eu não quero ver ninguém chorar, ninguém sem amar, ninguém sem acreditar. Eu quero diferença, mesmo que isso exija várias mudanças. Mudanças positivas ao corpo, a mente e a vida. Eu sei que a vida é feita de conseqüências, mas no final, a realidade é o que importa. Por isso, quero que as pessoas que amo vivam mais. Eu quero viver mais.

Quero parar de tentar agradar aos outros, de confiar em quem conheço, seja de anos ou de minutos. Quero abrir meu pensamento e encarar quem é verdadeiramente amigo. Quero aceitar os meus e os defeitos dos ‘amigos’. Não quero julgar e muito menos ser julgada. Quero ser aquela que não se importa com o que os outros vão pensar. Quero mais coragem, mesmo que isso valha a minha vida.

Fico admirada quando alguém gosta de mim de cara e presta atenção no que falo. Quero que gostem de mim pelo que sou e pelo que tenho a oferecer. Que lembrem de mim pela minha alegria, que sintam minha falta. Parar de me preocupar com as conseqüências, de parar de julgar minha felicidade, quero parar de acreditar que sempre vai faltar alguma coisa para ser completamente feliz. Quero ter paciência para diversas pessoas, dar mais valor às pessoas que gostam de mim de verdade e ser feliz com aquilo que tenho. Ser grata por todas as realizações que Deus proporciona na minha vida e na vida daqueles que amo.

Reconheço que mudei bastante e sei que muitas pessoas notaram isso. Claro que o orgulho, muitas vezes, nos impede de continuar no nosso caminho, mas só de reconhecer a mudança, acredito que seja muito válido. Parar de acreditar nos hipócritas e relevar tudo que acontece, dependendo das circunstâncias. Parar de ser enganada, de acreditar no que me falam. Quero apagar as pessoas que impedem que continuemos no nosso caminho, com seus pensamentos negativos e inveja, mas existem também, aquelas que torcem pela nossa vitória.

Quero dar bons conselhos, não me intrometer na vida alheia, ler ainda mais, ajudar organizações que cuidam de animais mal-tratados, quero limpar meu quarto, organizar minhas bolsas e roupas, quero arrumar um espaço para o meu artesanato. Quero escrever mais, ter coragem de ler tudo que escrevo, e voltar as minhas aulas de francês. Quero trabalhar com o que gosto e ser valorizada na profissão.

Parar de criticar as pessoas pela primeira impressão. Eu preciso parar de dar asas as discussões idiotas. Não quero pessoas que ficam lamentando ao meu lado. Quero tudo às claras e ser sincera até o ponto que a pessoa mereça.

Já falei de expectativas? Sim, eu quero parar com isso. De imaginar possíveis situações, possíveis momentos, inventar falsas desculpas, imaginar o que eu quero que aconteça. Não quero persistir em algo sem futuro e nem nas coisas impossíveis. Com tantos tombos que a vida já causou, posso falar com conhecimento, que sou uma pessoa que sente saudades, que não suporta dar um passo em falso. A vida realmente me ensinou e me mostrou diversos tipos de realidades, que me tornaram uma pessoa insegura e dependente de outras. Claro que tudo tem seu lado bom e seu lado ruim, e eu fico impaciente sem saber o que o futuro me reserva. Eu, realmente não tenho paciência para esperar. Fico aflita com várias coisas que passam pela minha cabeça. Não quero ser ansiosa. Tomar uma atitude em relação ao meu irmão também está nos meus planos. Eu o amo e não quero que nada lhe aconteça. Não vou deixar as pessoas se aproveitarem da minha mãe. Quero também que ela dê mais valor, assim como dou a ela.

Não quero perder ninguém do meu convívio. Realmente não estou preparada para isso. Admito, assumo e assino embaixo. Perder uma pessoa, há dois anos, que era muito importante para mim, me abala até hoje. Eu quero estar preparada para o que o futuro me reserva...

E sobre mentiras? Eu nunca mais vou mentir, por mais insignificante que seja a situação. Quero sempre falar a verdade, não importando se ofenda ou se incentive alguém. Só quero ser eu mesma e parar de me importar com o que os outros pensam. Quero acreditar só no que eu penso.

Quero ver o ano passar mais devagar e curtir todos os momentos. Também desejo esquecê-lo completamente e que alguém novo entre na minha vida (dá-lhe vestido vermelho na virada do ano!) e me aceite do jeito que sou. Eu, que não sou muito fã de pensamentos negativos, quero acabar com todos que rogaram para mim, pois sei que apesar de tudo, sou uma pessoa especial e que mereço ser feliz.

Lola...

Essa semana, a minha cadelinha sumiu. O nome dela é Lola e há seis meses atrás, descobrimos um problema no coração dela, desde então, toma remédio todos os dias. Na quarta-feira à tarde, começamos a procurá-la e nada. Reviramos a casa, todas as ruas aqui perto de casa, falamos com todos os seguranças e NADA. Quem disse que eu consegui dormir? Chorei muito, muito mesmo.

Na quinta de manhã, eu e minha mãe saímos procurando de novo. Começamos a bater de casa em casa e nenhuma notícia, ninguém tinha visto. Do nada, minha mãe teve a brilhante idéia de tocar o interfone do vizinho, perguntando se tinham visto uma cadelinha e a empregada falou que não. Minha mãe começou a explicar que ela toma remédio, que não pode ficar sem o remédio e a empregada insistiu que não tinha visto. Voltamos pra casa e em menos de 10 minutos, a mesma bateu aqui, falando que tinha encontrado uma cadelinha na rua (mentira!), que estava na casa dela e blá, blá, blá. Meu pai foi com ela até lá e era a Lola, a nossa cadelinha amada.

Quando chegou aqui em casa com ela, chorei de felicidade. Meu pai começou a contar que lá na casa da mulher, tem mais de 20 cachorros, de diversas raças, que ele acredita que sejam quase todos roubados. O que eu fiz?  Fui à casa do vizinho e já alertei sobre sua funcionária. Que raiva, que mulher sem caráter, mentirosa.

O que importa é que agora, o momento de nervoso já passou e minha Lolinha não desgruda um segundo. Quantas saudades!

Feliz Aniversário!!!

Hoje o Take Care comemora dois aninhos! Parece que foi ontem que resolvi monta-lo, com a idéia de sempre mudar o logotipo, colocando coisas que gosto. Até hoje, nunca mudei o logotipo. Falta de tempo, falta de criatividade e nem preciso citar a preguiça, né? Enfim, eu gosto desse também. Parabéns, bloguinho! Tomara que minha vontade de escrever continue e você viva por muitos e muitos anos!

“Há um mal-entendido e por causa disso vamos à ruína” - Kafka.

A verdade é que estou com preguiça dos chiliques de pessoas imaturas, que pisam sobre sentimentos de verdade, que não dão chances de viver à própria vida, que não engolem seu orgulho, não assumem seus erros e não medem seus atos com sabedoria.

É tão difícil admitir um erro? Eu não acredito, principalmente quando nos consideramos tão adultos e bem-resolvidos. Não sou perfeita também e pode acreditar, já quis trancar os dedos de muita gente na porta. Sem entender nada, estou tentando superar. As duvidas ainda são constantes, apesar de sermos da mesma família. Achei que vocês, exemplos de sabedoria, pudessem ser mais racionais, mas pelo contrário, adoram afastar as pessoas que se preocupam de seus convívios. Vai passar, como tudo passa.

Esgotei as minhas possibilidades sem saber se foi mesmo o fim, afinal, nenhuma palavra foi dita. Eu, com todo sentimento, assumo que uma parte de mim foi destruída, felizmente acredito que será regenerado. Talvez por não ter peso algum na consciência.

Queria que o orgulho simplesmente não existisse, e só.

Eu odeio o Submarino!

Domingo, dia 19, resolvi comprar um celular pelo site Submarino. Fiz a compra e a atualização do site seria no dia seguinte. Na terça-feira, acessei o status do meu pedido e nenhuma atualização. Entrei no atendimento on line e disseram que meu cartão de crédito tinha sido recusado. Como assim? Tudo bem, coisas que, às vezes, acontecem. Liguei lá, troquei o numero do cartão e na mesma hora a atendente disse que tinha sido autorizado e que, no máximo, em três horas o status do meu pedido já seria mudado.

No dia seguinte, quarta-feira, acessei o status do pedido e nada. Entrei no atendimento on line de novo e disseram que eu precisaria enviar um comprovante da fatura do meu cartão de crédito (????) para autorizarem a compra. Já fora do sério, cancelei a compra e ainda tive que esperar 24 horas para ‘autorizarem’ o cancelamento.

O que eu fiz? Acessei o site das Americanas, consegui 5% de desconto no valor total, comprei e deu tudo certo. Na ultima segunda-feira, recebi o celular. Fiquei com raiva na minha cara de trocar um site seguro, como o das Americanas, por um porcaria como o Submarino. Não foram capazes de mandar um e-mail sequer, avisando dos procedimentos. Se eu não tivesse ido atrás, estaria até hoje esperando meu celular.

Nunca mais, nem acesso esse site. Dá vontade de processar, sabe? Enfim, se vocês não quiserem passar raiva, não comprem no Submarino. Sério. Bando de incompetentes.

God Bless...

Minha vida tem sido muito boa. Tenho alguns problemas, claro, mas consigo encarar sem me preocupar demais ou me desesperar. Atualmente, tenho sido muito feliz. Seria mais se alguém estivesse ao meu lado (isso fica pra outro post). Fico pensando e quando vejo o quanto cresci, fico admirada. Sou uma pessoa de verdade. Aprendi com meus erros, com coisas ruins que fizeram comigo e com coisas boas também, claro. Aprendi também que há chances de melhorar, que se errarmos com alguém, podemos acertar com outro alguém. Que o sofrimento é crescimento e que estamos em constante mudança.

Quase não falo da minha família aqui, mas eu os amo muito e, com certeza, são eles quem proporcionam minha felicidade. Hoje, quero falar de duas pessoas em especiais: o meu primo Kleber e a minha prima Cássia.

É engraçado como o tempo passa rápido e o quanto Deus trabalha em nossas vidas. Parece que foi ontem – dia 16 de Julho – que meu primo Kleber foi para Curitiba fazer seu transplante de rim. Fico completamente emocionada, em menos de três meses, ele já ter voltado para nossa cidade e estar curtindo sua nova vida, participando plenamente da criação dos seus filhos, sem precisar de hemodiálise, sem precisar, nesse calor, beber apenas uma xícara bem pequenininha de água. E ontem uma bela notícia: sua creatinina está no nível mínimo, ou seja, tão cedo não há risco de rejeição. É realmente emocionante.

E agora sobre minha amada prima Cássia e seu filho Mauricio, que vieram nos visitar. Ela mora na Espanha há oito anos, seu marido é de lá. A Caca, assim como a Pimba e o Ico são praticamente meus irmãos. Sua mãe, irmã da minha mãe, faleceu muito cedo e meus pais os consideram como filhos. Estou contando tudo isso porque 20 dias são tão poucos pra matar saudades de anos e meu amor por eles é tão grande, que parece que meu coração vai despedaçar. Mas tudo bem, foi uma opção dela, ela tem uma vida feliz lá e fico feliz por isso. Só acho que poderiam morar um pouquinho mais perto, sabe? Dá-lhe MSN.

Enfim, era isso. Agradeço a Deus por ter pessoas que me amam, porque sei que Ele tem um propósito para minha vida e para a vida da minha família. O amor de Deus é incrível e, de coração aberto, sou muito agradecida por tudo.

Pra frente Brasil...

Sumi, fato. Falta de vontade, preguiça, falta de assunto (mentira!) e sem falar o calor!

Na semana passada, assisti aos jogos da Copa América de vôlei masculino, Estados Unidos X Cuba, Brasil X México, Estados Unidos X Argentina e Brasil X Venezuela. Se não fosse jornalista, e fosse cheia de vontade de malhar, com certeza, seria jogadora de vôlei. É um esporte que gosto bastante.

Fiquei próxima à quadra, vi os jogadores de pertinho. Fiquei torcendo para dar Brasil x Estados Unidos na final, mas acabou que o Brasil jogou contra Cuba e nosso querido time perdeu.

Cada um sabe a semente que está no coração...

Minha mãe tem uma amiga chamada Carmen, ela tem 44 anos e rompeu há três semanas com seu ‘namorido’ como a própria costumava chamar e sempre orgulhosa por ajuda-lo a mudar de vida, a conseguir um emprego legal, tira-lo das farras, etc. Há três semanas, ela vem aqui em casa, todos os dias, chorando. Esse final de semana, ela ficou sumida. Foi para Chapada dos Guimarães fazer um curso chamado ‘1, 2, 3, você’, em busca de conhecimento próprio e conhecimento de outras pessoas.

Uma certa fábula conta que um rei mandou colocar uma pedra na estrada e ficou escondido para observar a reação dos súditos. Os primeiros que passaram por ali comentaram: “Que governo nós temos! Não manda consertar as estradas. Olha que grande pedra deixaram no meio do caminho, atrapalhando o transito. São governantes relapsos!” E se desviaram, enquanto criticavam as autoridades.

A pedra continuava na estrada. Outros passaram por ali, até levantando calunias contra o monarca, pois diziam: “Olha só como está abandonada a estrada! Nosso rei está engordando com o que cobra de impostos, e não manda consertar as ruas. Ele rouba o dinheiro publico”. Passaram de lado, enquanto a pedra continuava na estrada.

O grupo seguinte agiu de forma diferente. Um deles disse: “Vamos tirar esta pedra do caminho?”. E se uniram, fazendo força para afastá-la da estrada. Ao removê-la, encontraram um saco com moedas de ouro e um bilhete do rei, com os dizeres: “Este é o prêmio para quem tirar a pedra do caminho”.

De criticas, queixas e acusações o mundo está cheio. Ele agora necessita daqueles que estão dispostos a ajudar a solucionar os problemas. Deus disse a Abraão: “Sê tu uma benção” (Gn 12.2.)

Quer dizer, seja aquele que ajuda a tirar as pedras do caminho, aquele que ama, que crê, que serve.

Trecho retirado do livro “Suas palavras são fontes de bênçãos”, de Wilson de Souza.

Quero ver se você tem atitude, se vai encarar.
 

Com quase uma hora e meia de atraso, Ana Carolina subiu ao palco, no Centro de Eventos do Pantanal, e com um medley de “Cantinho” + “Fever” deu inicio ao tão esperado show. Logo depois a polêmica “Eu comi a Madona”, ao fundo o também polêmico vídeo feito por Betty Page, nos anos 50, fazendo uma alusão ao sadomasoquismo. Em seguida “Rosas”, “Tolerância”, “Carvão” e eu “Eu que não sei nada do mar”.   Em seguida, a melhor parte do show: uma sessão pout pourrie de seus antigos sucessos: “Confesso”, “Trancado”, “Nua”, “Pra Rua me Levar” e “Encostar na Tua”. Confesso que senti falta de “A canção tocou na hora errada”, “Ela é Bamba” e “Que Se Danem os Nós”.

“Chevette”, “1.100,00 (Nega Marrenta)” e “Uma Louca Tempestade” foram para finalizar. A Ana agradeceu, saiu do palco e em menos de cinco minutos voltou para o bis. Tocou “Vai” e “Eu comi a Madona”. Só? Como assim? Cadê “Notícias Populares”? Eu comecei a gritar e todo mundo que estava ao meu lado gritou junto “Noticias Populares, notícias populares, notícias populares” e eu sei lá o que a Ana entendeu e brincou que ia pular do palco.   Após dois longos anos sem ver um show da Ana, tive a impressão que ela está mais solta no palco. A banda é de primeira: Sacha Amback, Leonardo Reis, Jussara, Jurema e participação especial de Billy Brandão. Mas, confesso, sinto muitas saudades do Da Lua e sua percussão marcante, do Serginho Mello na bateria. Sinto falta até do mal humor do Dunga e da cara de bobo do Elder Costa.

E dá-lhe Vitamina C...

Há, mais ou menos, 15 dias eu comecei com uma gripe. Não sei direito de onde veio, pode ter sido do sereno de alguma noite, de algo gelado que tomei ou de alguma pessoa. Simplesmente, não sei. Até o começo dessa semana, eu estava bem melhor. Ontem, quinta-feira, a gripe voltou com força total. Corpo doendo, febre, dor de cabeça, espirros, espirros e mais espirros. Já não sei o que fazer. Se não melhorar até domingo, vou procurar um médico. Tenho medo de ser pneumonia.

Com isso, tenho ficado em casa, trocando o dia pela noite e acompanhando a olimpíada. Vocês estão acompanhando? O que foi aquele jogo de vôlei do Brasil contra a Rússia? Uma roubalheira só! E o Cielo? Muito legal! Em qual posição vamos terminar a Olimpíada? Quando vamos ganhar um ouro?

Muitas perguntas, poucas respostas. Amanhã tem show da Ana Carolina e eu nem estou (pasmem!) na empolgação de ir. Que essa fase passe, enfim. E que tudo de ruim desapareça e eu consiga ficar com apenas aquilo que me ensinou a ser melhor.

Amor Platônico...

Navegando pela internet, descobri que “Platônico” vem de Platão, pois o filósofo acreditava na existência de dois mundos, onde tudo seria perfeito e eterno e o mundo real, imperfeito. Eu sou especialista em amores platônicos. Sentimento não correspondido é comigo mesmo. Eu arranjo amores platônicos em tudo quanto é canto. No semáforo, em dia de sol quente ou na fila do supermercado.

Com uns 13 anos, descobri um vizinho lindo, bem mais velho e sabia que ia trabalhar logo após o almoço. Era de praxe ficar todos os dias na janela, apenas para ver seu carro passar. Atire a primeira pedra quem nunca caiu de amores por alguém inatingível.

O amor platônico acontece o tempo todo e a qualquer momento. O mais legal é que ainda assim sua vida continuará caminhando na mais perfeita ordem. Não sei se o medo de descobrir imperfeições está envolvido ou se o comodismo de sonhar fala mais alto. É tudo muito simples, e por ser assim, acredito que tenha me especializado nessa arte.

Imaturidade emocional? Frustrações de uma relação concreta? Fuga da realidade? Que nada! Corra o risco e saia por aí se apaixonando perdidamente por pessoas que nem sabem que você existe...

So, let's go!

Apesar da minha cara de mau, eu não sou uma pessoa ruim. Sou uma pessoa honesta, com a personalidade forte e com meu ponto de vista muito bem definido. Eu trato bem, quando sou amiga, sou de amiga de verdade. Mas aquela velha história, não pise no meu calo. Eu não recomendo conhecer a força do meu desprezo, mas se pisar é isso que acontece. Quando quero ser ruim, sou pior que tudo. É algo que peço sempre a Deus, para não deixar isso acontecer.

Eu afasto (pra evitar confusão) e quando não dá, com certeza, vai ouvir coisas que vão doer o resto da vida. Não tenho medo de dizer a verdade. Não sei ser falsa, não sei ser simpática com pessoas que querem me provocar de alguma forma.

Nesses últimos dias, aprendi a me controlar e muito – tudo para afastar confusão – mas parece que tudo que é ruim me persegue. ‘Olha, a Ana ta muito quieta, vamos lá provoca-la’, é mais ou menos assim. Na maioria das vezes, minha consciência está bem tranqüila. E isso dá uma sensação de alivio, saber que não tenho culpa das confusões causadas por fatores ou pessoas.

Aprendi que não devo me iludir com as boas intenções. Algumas pessoas gostam de manter os pés tocando o chão. Eu prefiro as brasas ou o gelo. Eu prefiro a verdade, logo de cara.

Não tive tempo de postar esse final de semana, foi tudo corrido. Na sexta-feira levei minha tia para fazer uns serviços de rua e fomos ao shopping andar à toa. No sábado fui ao chá de bebe da minha prima Francis, ela está grávida de oito meses! Logo logo mais uma menininha linda e gordinha pra apertar! No domingo, dia dos pais, almoço com a família e a noite igreja. Dei um amassador de latinhas de presente para meu pai. Já colocou na parede e estreou amassando as cervejinhas que bebeu ontem! Preciso dizer que ele amou?

Alguém sabe dizer por que não consigo atualizar meu blog pelo firefox? Não aparece a barra de configurações! Muito chato isso, já que meu explorer só dá erro.

To muito chateada com meu celular, é um Motorola V3, comprei há três anos atrás. Ele não reconhece o cabo USB, por isso não consigo passar as fotos para o computador e pra carregar, é uma guerra. Tem que ficar achando a posição ideal, senão ele não reconhece o carregador também. Um saco. Alguém recomenda um celular legal e barato?

No mais, é isso, sem novidades. Postzinho mais chato.

Tempos!

Há tempos venho enrolando para postar aqui, a falta de tempo e a preguiça ajudam bastante, mas a vontade de escrever minhas bobagens é cada vez maior! Alguns motivos? Vamos lá!

Essa foto é da festa da minha formatura! Éééé, eu formei =)

Peraláááá! Não, ela não é minha filha! Essa é a Luiza, minha sobrinha mais preciosa do mundo! Ela já tem quatro meses e é um chamego com a tia!

E tem mais uma novidade! Meu primo, enfim, fez o transplante renal (ele fez hemodiálise por 8 anos) e graças a Deus deu tudo certo! Foi uma correria, sabe?

Nossa, que saudades! Já já, eu volto!